venerdì 23 aprile 2010

Scarface's team



Precedente riunione:

http://ironicacinicaosognatrice.blogspot.com/2009/02/riunione-tenuta-da-al-cappone.html

Finalmente dopo tempo immemorabile ilmitico Al Pappone, detto anche Scarface, ci convocò per un "team" di primaria importanza.
Il tema della giornata, fu anticipato via email:

Gentili fratelli,
è giunta l'ora, precisamente alle 10, di fare il punto sui nostri traffici, racket, prostituzione, traffico di alcolici e allucinogeni. Quale rende di più?
Poi parleremo delle tecniche efficaci per:
Spennare il pollo
Mi aspetto, la presenza di tutti, giustificati solo quelli che faranno pervenire il certificato di decesso.
Vi bacio.

Sembrava non ci fosse nulla di nuovo, e mi ero ripromessa di non interrompere l'illustrissimo, mentre argomentava sul traffico di allucinogeni, avevo pure fatto la promessa solenne a Santa Maria Incatenata di San Quintino, che muta sarei stata.

Questa volta Al ci stupì arrivò alla sua riunione con solo un'ora di ritardo, fummo commossi, tanto che notai una lacrima uscire dagli occhi del reverenziale contabile.

Mi chiamò in disparte: "eh Kyra, venni un po' acca.. ti volei dire che da inizio anno sei la primma nello spennamento del pollo sveglio, senza sofferenza alcunna, ehi pupa..penna dopo penna...vedo che te la cavasti.." mi mise le mani sulle spalle, e per un attimo temetti che volesse strozzarmi.

Poi segui il monologo resoconto dei traffici, la classifica dei picciotti più bravi, guardammo la classifica con vero terrore, l'importante era non finire in fondo, a rischio di fucilata rapida.

Scorrevano i nomi e noi ci guardavamo terrorizzati, presto l'incubo finì,l'ultimo della lista aveva avuto la fortuna di essere morto giusto un paio di giorni prima, quando si dice la fortuna!

Al continuò:
"allora, figghjjj miei, oggi faremo la contabilità del crimine, state accorti...
dovete essere contemporaneamente in due posti, semplice no? lo fa anche Copperfield,quindi niente domande, si può fare e si farà.."

Il contabile, alzò la mano timidamente, io lo guardai forse per l'ultima volta. Disse:
"Suo eccellente eminenza, illustrissimo bacio le mani capo assoluto, ho provato ad essere in due posti, ma mentre attivavo il teletrasporto, mi hanno chiamato al cellulare, così sono rimasto bloccato nel tempo, e non ero in un posto,nè in un altro."

Al caricò il fucile a pompa, e mirò alla faccia del contabile dicendo:" Idiozie! ma quando mai, puo' capitare che squilli il telefono??? mai??? impossibile!!" E detto questo sparò, per un colpo di fortuna, Al inciampo' sulla lingua srotolata del suo secondo, deviando la traiettoria del proiettile.

Continuò imperterrito:" allora avete capitooo?" tutti annuirono,

"figghi vi dirò che la matematica è pura opinione, nun esiste, i nummeri si piegano al mio volere e se volete lo faranno per voi!! Ad esempio, quanto fà 650 crimini più 350 crimini?"

Il contabile rispose: "1000?" crimini

Al con pazienza ricaricando il fucile, sparando a uno di passaggio urlò:" No, fighjo non ci siamo, t'ho fatto studiare, t'ho mandato all'università del crimine ora sai cos'è un Alfa, un Beta ... e non sai che la risposta giusta è 3000?"

Il contabile annui, e si mise sotto il tavolo.

Pupa Kyra! spiegalo tu!! per favore non farmi fare una strage. che ancora non ho pranzato.

Mi ricordai vagamente della "finanza creativa" è osai: "Capo, ma è logico, prima bisogna far si che circoli molto allucinogeno, poi potremmo avere anche un risultato di 4000"

Al ridacchio e disse:" figghjj se non ce fossero le pupe saremmo finiti, le pupe scollate si intende..."

La riunione volse al termine e Al ci invitò tutti al ristorante "Casa Nostra"..
"ehi Pupa Kyra sei dei nostri?" Esitai il ristorante era pericolosissimo, ci scappava sempre il morto tra un bicchiere e l'altro, prontamente dissi :" no, capo ho dei traffici, stasera spennamento di struzzi!! bisogna alzare il tiro, detto questo mi infilai il giubbotto antiproiettile e me ne andai.

mercoledì 21 aprile 2010

Gola e Lussuria





Una mia amica si prova un vestito, e chiede: Come mi sta?
"benissimo" rispondo ti cade a pennello, mento spudoratemente, le vorrei dire: "cara, mi sembri una scopa vestita, e il tuo bel seno, quello dei 5 kg in più dov'è finito?" ha lasciato il posto a delle prugne secche, che per tirarle su occorrono un paio di imbottiture e un reggiseno push up striminzito... Ti vorrei dire che con una taglia in più staresti molto meglio.
E invece sto zitta. Se vuoi bene ad una amica, oggi devi dirle "ma come sei dimagrita, come stai bene" oppure "perdi un altro chiletto e sarai perfetta".

Prendo una brutta influenza e un'altra amica preoccupata mi telefona dicendo:" l'influenza ti passerà, e vedrai riuscirai a perdere pure 3/4 chili"
Le direi:"Demente! sto male ho la febbre, e chi ti dice che voglia perdere 3 chili??,Ma non vedi che ho un seno fantastico, e tutte le curve al posto giusto??" E invece sto zitta.

Non c'è niente da fare nel mese di Aprile il 90% delle donne impazzisce, e si innamora di qualsiasi dieta, di qualsiasi digiuno... Gli incontri a cena per pizze o altro diventano dei numeri di cabaret:
"oh la pizza non è molto cotta, ne prendo giusto uno spicchio"
"oh no la birra no.. sai mi sento gonfia prendo solo acqua"
"oggi ho mangiato tantissimo..troppo e quindi... "
"le verdure cotte al vapore, sono più saporite, non trovi?"
"ho la sindrome pre-post-mentre--- e non mangio"
"Grazie dell'invito ma ho già mangiato"
(e questo vale per le 12, le 13 le 14, ma questa quando azz mangia??)

E se per caso ne incontri una a colazione, mentri ti fai un onesto cappuccino, con una bella pasta alla crema, ecco la tragedia, la vedi che ti guarda con disapprovazione, quasi avessi commesso un peccato mortale. Poi con finta non curanza afferma: "a me non piacciono le paste alla crema" E io sto zitta.

Oggi in ufficio, appena arrivo sento le due colleghe che parlano, una dei due famosi chiletti da perdere, l'altra dei 5 chili da perdere, mangiando solo frutta, la cosa mi fa sorridere, ok per i due chili della prima, ma la seconda se perde 5 chili, giuro, potrebbe rendersi invisibile e scomparire, non riesco a trattenermi dal ridere e cambio stanza.

Ma la cosa più assurda, che la maggioranza delle donne si mette a dieta per motivi che nulla hanno a che fare con la salute, e questo indipendentemente dall'età.

Tra i motivi più gettonati abbiamo:

1)La prova costume (sei tu che ti devi adattare al costume e non viceversa)
2)Trovare il principe azzurro (sbaragliando ragazzine con taglia 40)
3)Essere le più magre del gruppo (quindi le più in forma?!)
4)Tenersi l'amante
5)Tenersi il marito

Allora, se fossi buona direi loro:

1) il costume è una scusa in realtà vi sentite, bruttine anche da nude e questo rimane anche se il costume sta bene;
2) il principe azzurro di solito sfugge le arrapate anorressiche;
3) essere in forma vuol dire anche "avere delle forme";
4)l'amante si tiene, a letto, ma anche a cena...mentre voi digiunate, chissà quale
allegra formosa donna, lo intrattiene;
5) Il marito è talmente stufo di sentire un'amante che parla di dieta del minestrone e della banana che torna felice dalla moglie.

Care donne se fossi buona direi, che nulla è più sensuale di una donna, con le curve, ovvio non con i tornanti,ma curve al punto giusto, Vi direi che il cibo è sensualità, che è piacevole vedere una donna mangiare di gusto, piuttosto che vederla affamata con l'insalatina, di solito una donna che sa godere del cibo poi sa anche godere di altro.. Vi direi che mentre qualcuna di voi si fa "bella per lo strafigo superpalestrato", qualcun'altra senza trucco e con un paio di chili in più, lo sta provando e non in palestra. Vi racconterei del marito, che vedendo serena la moglie, pensa che stia diventando troppo bella..Care amiche vi suggerirei, di diventare sicure, indipendenti, sopratutto da una bilancia, vi suggerirei i mille modi per diventare stupende, per ridere e per attirare tutto ciò che volete....

Ma io sono cattiva e allora sto zitta.